1 –Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. ¡Solo nacen sobrinos!
2 –Todos los hongos son comestibles. Algunos solo una vez.
3 –Sea amable con sus hijos. Son ellos los que van a elegir el asilo de ansianos.
4 –Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, ¡es lucro!
5 –Los amigos vienen y van, los enemigos se acumulan…
6 –Si el amor es ciego, es necesario palpar…
7 –Si la mujer fuese buena, Dios tendría una. Y si fuese de confianza, el diablo no tendría cuernos…
8 –¿Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo…
9 –Algunos hombres aman tanto a sus mujeres, que para no gastarlas, prefieren usar las de los amigos…
10 –Peor que una piedra en el zapato es un grano de arena en el preservativo…
11 –Y si un día te sientes inútil o deprimido, acuérdate de esto: hubo un día en que fuiste el espermatozoide más rápido del grupo!!!
12 –Los trabajadores más inútiles son sistemáticamente promovidos para el lugar donde pueden causar menos daños: la jefatura…
13 –Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen queda un día lindo…
14 –¿Que lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir…
15 –Las jerarquías militares son como los estantes, ¡cuanto más altas más inútiles!
16 –Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo… ¡vete a dormir!
17 –El amor es como la gripe, se pesca en la calle, y se cura en la cama…
18 –Los hombres mentirían mucho menos, ¡si las mujeres no preguntasen tanto!
Alta tecnología en control de plagas voladoras. ¿Qué es?
Es una bolsa de plástico transparente llena de agua colgando del techo. Muy frecuente verla en puestos de comida. ¿Cómo funciona?
El agua en la bolsa emite frecuencias subsónicas que espantan a las moscas. O bien: la mosca se refleja agrandada en la bolsa de agua y sale espantada. O bien: en vez de molestar a los comensales, las moscas se entretienen molestando a las bolsas de agua. ¿Sirve?
Los taqueros dicen que no saben, pero que por las dudas la ponen. Otros creen que ya forman parte del decorado obligatorio, o que son una exigencia de la Secretaría de Salud. Teorías acerca de su existencia:
Era un taquero que vendía sus chescos en cantimbolsa (ver). Un día, tras servirle sprite a un cliente, el cliente se peló y lo dejó con la bolsa en la mano. Como no tenía dónde ponerla, la colgó de un clavito en el techo y se ocupó en otras cosas. Más tarde vino su competidor:
—Qué pasó, Güero, ¿y esa bolsa pa qué es?
—Es pa’ espantar moscas, Cuñao —dijo por decir cualquier cosa.
—Ts. ¿Te cae?
El resto es historia.
2. GUAJOLOTA (torta de tamal)
Energía es la masa (del tamal y del bolillo) por la luz al cuadrado (del atole). ¿Qué es?
Es una bomba ingerible consistente en un tamal metido en un bolillo que se pasa con agua de masa. ¿Cómo funciona?
La pregunta correcta es: ¿Y cómo pasa eso por el esófago sin atascarse? La respuesta es: no sabemos. ¿Sirve?
Comes eso y no te vuelve a dar hambre en días. Si eso es servir, sí, sirve. Teorías acerca de su existencia:
Tal vez tenga que ver con la psicología de masas. O con las campañas de nutrición masiva tomadas muy al pie de la letra.
3. CANTIMBOLSA
En condiciones normales, el agua toma la forma del recipiente que la contiene; en una cantimbolsa, el recipiente toma la forma del agua. ¿Qué es?
Una bolsa de plástico que guarda en su interior algún líquido potable (agua, refresco, chela, licuado, jugo) que se comunica a la boca del bebedor por medio de un popote. ¿Cómo funciona?
Se coloca dentro de la bolsa plástica la botella de refresco o cerveza previamente abierta, se voltea hasta que vacíe su contenido o se llene la bolsa (lo que ocurra primero), se le inserta un popote, se amarra la boca de la bolsa con una liga cuidando que el popote quede fuera y se entrega al consumidor. ¿Sirve?
Sin duda: el bebedor, obligado a sostener todo el tiempo la bolsa en su mano con el popote apuntando a su boca; es decir, sin la posibilidad de dejarlo en una mesa sin causar un derrame, se ve invitado a seguir bebiendo, acto por demás compatible con nuestras costumbres. Teorías acerca de su existencia:
La parábola bíblica dice que Jesús transformó el vino en agua en las Bodas de Caná. Lo que no dicen los Evangelios es que la juerga siguió y ya en la peda, Jesús cambió también los vasos por bolsas desechables. Así empezó todo.
4. PLUMA ENCADENADA
Los chilangos no somos ladrones de plumas, pero ¿y si el que toma la pluma para escribir no fuera chilango? Ah, ¿verdad? ¿Qué es?
Es un cordel o cadena que amarra a una pluma barata a una mesa para evitar que algún usuario “distraído” se la quede. ¿Cómo funciona?
De acuerdo a la ley física del Objeto-Sujeto que dicta “Los objetos en el espacio pueden moverse libremente siempre que no estén sujetos”. ¿Sirve?
Digamos que demuestra mejor el grado de desconfianza que nos tenemos. Al final el que quiere robarse la mísera pluma lo logra. Teorías acerca de su existencia:
Se consideran el antecedente de los seguros de volante para evitar el robo de autos.
5. LA TORTILLA Los europeos comen con cubiertos, los orientales con palillos, los chilangos con tortillas ¿Qué es?
A ver, ve a una taquería y pide un taco. ¿Ya? ¿Observas esa cosa redonda que envuelve la carne del taco y que también te comes? ¿Sí? Eso, es una tortilla. ¿Cómo funciona?
Es un sustituto 100% ecológico de la cubertería tradicional: el reciclaje llega a tal grado que te comes el cubierto. ¿Sirve?
¡Seguro! Lo único que no se ha logrado hasta ahora es utilizarlo como sustitución del cuchillo, pero ya se experimenta con tostadas extra duras para lograrlo. Teorías acerca de su existencia:
El cuento ese de que los dioses aztecas dieron a los hombres el maíz para que hicieran tortillas nos suena a que es falso, pero por lo pronto es la única historia plausible que tenemos.
6. VOCHO TAXI
La primera respuesta chilanga a los problemas ecológicos fue ¡pintar de verde la carrocería de los taxis. ¿Qué es?
Es un vehiculo (también llamado “unidad”) marca VW sedán (ya descontinuados) al que se le han hecho una serie de adecuaciones para convertirlo en taxi. ¿Cómo funciona?
Básicamente le han quitado el asiento del copiloto dejando sólo el chipote de la base del asiento para permitir que el pasajero entre a la unidad (recordemos que los VW no tenían puertas traseras), le han puesto un taximetro (es opcional que funcione), lo han pintado de color taxi (solían ser verdes-ecológicos, pero ahora son rojidorados) y lo han decorado con motivos alusivos al refinamiento estético de su dueño (zapatitos en el espejo, San Juditas en el tablero, calcomanías varias, revistero, etc.) ¿Sirve?
Como solución ecológica, de ningún modo; pero ¿quién se fija en eso?
Teorías acerca de su existencia:
Si consideramos que la nuestra es la ciudad del mundo con mayor cantidad de vochos, que algunos hayan mutado a taxis es casi natural. Ahora parece que están a su vez mutando en carcachas.
